January 12th, 2016

Законы нравов

Как это так выходит, что все мы жалуемся на людей, а сами тоже люди?

Максим Горький

«Коновалов»

.

Я умею ездить на лифте.

Когда один. Потому что попутчики отвлекают.

.

Лифт при достодолжном понимании – энциклопедия.

Столько интересного – рекламки, всякие полезные телефоны, инструкция по эксплуатации... Пахучие лужицы на полу свидетельствуют о живущих в доме собачниках, степень сожженности и/или поцарапанности кнопок дает точное представление о количестве и качестве обитателей-гопников... А гирлянда разноцветных комков жевательной резинки на стыке потолка и стен, доказывающая продвинутость аборигенов в вопросах гигиены полости рта! И конечно – неистребимое, неискоренимое слово-символ из трех букв...

Короче говоря, дух и буква местного жизнеустройства – как на ладони!

* * *

Кстати, о жвачке.

Однажды меня в самое сердце поразил вопрос: почему ее клеят вверху?!

Я начал думать.

Тут лифт остановился на моем этаже.

И я понял.

.

Законы физики. Инерция.

Не каждый придет домой с резинкой во рту. Поэтому до момента, когда, поднявшись с первого этажа на нужный, лифт остановится, мы будем жевать и размышлять над проблемой, куда прожеванное девать. При остановке лифта жвачка, обладающая, как известно, массой, продолжит двигаться вверх и окажет давление на верхние зубы и нёбо, тем самым создав у человека или женщины подсознательную установку на то, что вышеупомянутую жвачку лучше всего утилизировать именно на потолок.

В случае, когда женщина или человек спускается на лифте, влияние силы инерции также сказывается из-за разности масс тела и жвачки (вы, впрочем, не заостряйте внимание на физических дебрях – лучше поверьте на слово). А кроме того, с момента предшествующего подъема (ведь невозможно спуститься, предварительно не поднявшись) в мозгу уже зафиксирована установка на приклеивание жвачки к потолку, подтвержденная ранее проведенным удачным опытом.

* * *

Вот.

Некоторое время я ездил на лифте, умиротворенный осознанием постижения Истины. А потом в нем сделали косметический ремонт.

.

Я вам скажу, граждане – капец!

Вот ты привычно входишь, как археолог в гробницу, где ждет увлекательнейшая расшифровка наскального творчества диких племен – а его засыпало обвалом, или залило кипящей лавой, или раздробило отбойным молотком!!

Всё вычищено, вылизано, отодрано и покрашено – кастрировано...

Ааа...

.

Я мучился неделю. Стал даже иногда по лестнице ходить...

А потом не выдержал.

Купил маркер ядовитого цвета и некрупно, но тщательно написал на потолке:

ХУЙ

.

Сразу полегчало.

Уверен – не только мне.